Страшные истории про самоубийц

Самоубийца

Когда произошла эта история, мне и моим друзьям было по семь-восемь лет. После того, как мы с родителями переехали от бабушки в новую квартиру, я все равно продолжал ходить к ней чуть ли не каждый день. Ведь в новом доме я никого не знал, а знакомиться стеснялся, вот я и проводил все свое время с друзьями со старого бабушкиного двора.
Однажды мы загулялись допоздна. Стояло лето, и даже к десяти часам было довольно светло, потому звать домой нас еще никто не собирался. Доехать до квартиры родителей я бы уже не смог, и бабушка велела мне оставаться ночевать у неё, в моей бывшей детской.
Ночью я проснулся от криков за окном. Бабушка жила на первом этаже, и всё, что происходило во дворе, нам всегда было отлично видно и слышно. Крики не умолкали, слышался протяжный плач какой-то женщины. Отдёрнув занавески, я прильнул к окну: во дворе дома напротив толпились люди, человек десять. Женщина всё голосила: «Что ж ты наде-е-е-ела-а-ал!». Через некоторое время к дому подъехала скорая, и я решил, что в доме умер какой-нибудь старик, и отправился спать дальше.
Наутро, когда все ребята собрались во дворе, выяснилось, что вчерашнее событие видели все. Одна девочка заявила, что ночью пьяный мужик с восьмого этажа выбросился из окна. От этой новости мы тут же повскакивали с мест и гурьбой двинулись к соседнему двору — посмотреть на место происшествия хотелось всем. Подойдя, мы увидели огромную вмятину в земле. Стоило представить, с какой же силой должен удариться человек, чтобы оставить такой след, то становилось не по себе. Но, тем не менее, было очень интересно, хотелось рассмотреть всё поподробнее. Тут, один мальчик, Никита, с радостным воплем нагнулся и подобрал что-то. Мы сгрудились вокруг него, и он торжественно разжал кулак с находкой. Это были часы. Обычные советские часы «Электроника» с разбитым, испачканным в земле стёклышком. Никто из нас даже не сомневался, что часы принадлежат покойнику, от страшной находки у нас захватило дух. Никита заявил, что часы теперь его, и отдавать он их никому не собирается. Я тогда подумал, что ни за какие деньги не согласился бы таскать на себе эти часы. Но Никита, кажется, был в восторге. Еще немного побродив вокруг, мы вскоре заскучали и побежали заниматься какими-то другими важными детскими делами, а под вечер и вовсе забыли о происшествии.
Следующий день я провёл дома и лишь на второй день с самого утра опять поехал к бабушке. Я не ожидал, что кто-то еще из ребят проснулся и уже гуляет, однако во дворе я увидел Никиту. Он сидел один на качелях и медленно раскачивался. Когда я подошел, то сразу понял, что что-то с ним не так. Он не то похудел, не то побледнел, но было вокруг него какое-то общее ощущение нервозности и страха. После недолгих расспросов Никита рассказал мне следующее.
В тот день, когда были найдены часы, он, как обычно, пришел домой и лег спать. Но уснуть долго не получалось, на душе было как-то беспокойно. Никита жил на седьмом этаже, и даже ветки деревьев не доставали до его окон, но в ту ночь постоянно слышалось слабое постукивание в стекла. Лишь стянув с руки часы и закинув их в дальний угол комнаты, Никита, наконец, смог уснуть. На следующий день он решил избавиться от часов. Однако врожденная хозяйственность не позволяла ему просто так выбросить их, поэтому Никита сменял часы у старших ребят из соседнего двора на какую-то ерунду. С лёгким сердцем он возвращался домой, но, когда пришло время ложиться спать, в душе снова поселилась непонятная тревога. Никита кое-как заснул, но через некоторое время его разбудил вчерашний стук. Только теперь он был гораздо громче и настойчивее, спутать его с ударами веток уже было никак нельзя. Никита сжался под одеялом, боясь выглянуть в окно. Стук всё нарастал и в какой-то момент из-за стекол низкий мужской голос протяжно произнёс: «Отдай». Никита подскочил как ужаленный, и с воплем: «Да нет у меня ничего!» — рванулся к двери. Ручка, как назло, не поворачивалась во вспотевших никитиных ладонях. Наконец, дверь поддалась, и он вбежал в комнату родителей. Те уже, конечно, не спали: своим криком он разбудил всех. Выслушав его сбивчивые объяснения, родители проверили комнату; разумеется, никакого мужчины за окном они не нашли, однако Никита наотрез отказался ночевать там. Пришлось положить его в родительской спальне.
Закончив свой рассказ, Никита затравленно посмотрел на меня и спросил: «Костя, что делать-то?». Что делать, я не знал. В тот день мы облазили все дворы в поисках тех старших парней, чтобы вернуть часы, но их нигде не оказалось. Чем ближе был вечер, тем беспокойнее становился Никита. Мы сидели с ним до темноты, пока, наконец, его не позвали домой. Последний раз, когда я видел его, он понуро брёл по тёмному двору к своему подъезду.
Этой ночью я опять проснулся от криков, только теперь кричали не в соседнем дворе, а в нашем. Прокравшись в прихожую, я обулся и вышел во двор. Там было уже много людей, все они обступили что-то лежащее на земле. Многие были с фонариками и, когда я подошел, луч света высветил Никитино лицо. На тот момент я не ощущал вообще ничего, но лишь одна вещь заставила меня в ужасе рвануться обратно домой и, хныча, просить у бабушки лечь спать рядом с ней. Когда кто-то направил луч фонарика на руки Никиты, на его запястьях я увидел черные следы пальцев, будто кто-то с силой тащил его к распахнутому окну.

FAQ – FAQ Реальные истории самоубийц.

По просьбам жителей данного сайта, продолжаю тему самоубийств. Для тех, кто решил покончить с жизнью, выкладываю несколько историй совершенно разных людей, разных характеров, социальных статусов, взглядов на жизнь… Истории тех, кто прошел через это. И тех, кто похоронил своих близких, так неразумно расставшихся с жизнью. Почитайте, вникните и еще раз подумайте, а стоят ли ваши проблемы вашей жизни?
Ирина, 35 лет
«Я была убита, заморена бытом. Кроме работы, которая отнимала массу сил, дома ждали муж, дети и свекор со свекровью. Они требовали горячей еды, чистой одежды и внимания. При этом постоянно выговаривая мне что я мразь, желая мне поскорее сдохнуть. Особенно родной сын. Он никогда не стеснялся в выражениях. Иногда опускались руки, хотелось на всех накричать. Казалось, что я совершенно одна. А может, так оно и было. Тот день стал для меня роковым. Сын что-то напортачил в компьютере, а на мое справедливое замечание начал орать, что он ждет, не дождется моей смерти. Муж и свекор согласно покивали головами. Чаша переполнилась, поняла, что дальше так жить не хочу. Ушла в ванную. Лежала в теплой ароматной воде, распаковывая новую бритву. Потом был порез и вода, окрасившаяся в алый цвет. Дальше помню только обрывки. Крики маленькой дочки: «Мама, мамочка, не бросай меня! Дыши! Не умирай!», резкие вопросы офицера полиции, реанимацию…
Меня спасли. И знаете, я, наверное, даже благодарна. Да, сын по-прежнему меня ненавидит, но я забрала дочь и уехала к маме. Ах, как плакала мама, когда узнала, что я натворила. Я ведь даже не подумала, что я последнее, что осталось у нее на этом свете… Позже к нам присоединился муж. Просил прощения, клялся в любви.
Но все это не прошло бесследно. На работе за моей спиной до сих пор шепчутся, смеются. Сын и свекровь со свекром мечтают упечь меня в психушку, строят какие-то наполеоновские планы. Здоровье мамы очень сильно подорвано, начались проблемы с сердцем. И это не весь список того, что я выйграла своим поступком.
Я вынесла свой урок: Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!»
Ольга, 20 лет
«Я впервые задумалась о смерти в 12 лет. Юный возраст, детский взгляд на мир… Но! Я считала себя лишней в этом мире, мне было плохо: мальчики мной не интересовались, друзей у меня не было, мама и папа постоянно ругались… Я думала, что если я умру, то они пожалеют. Пожалеют те, кто не захотел дружить со мной, кто не обращал на меня внимания. Пожалеют мама и папа и, наконец, помирятся.
14лет. Я все эти годы не хотела жить, молила Бога по ночам, чтоб он забрал меня к себе. Мне было тяжело, плохо, не уютно. Хотя были уже и друзья, смотрели в мою сторону мальчики. Но я все не могла найти места в этой жизни и мечтала поскорее из нее уйти.
16 лет. Огромная любовь, много друзей – а я пишу только о смерти. Я режу себе руки, глотаю таблетки… Теперь понимаю, что это чудо, что вовремя рвало, вовремя спасали. Поняла – хочу жить! Шло время, периодами еще возникало желание умереть. Я представляла свой гроб, пышные похороны…
18-20 лет. Столкнулась с гибелью знакомых людей, которые ушли из жизни посредством суицида. С тех пор благодарю бога, что спас меня от смерти. Ценю каждый миг своей жизни. Думаю о том, что было бы с моими родителями: они бы не вынесли этого! Понимаю, что если бы тогда меня не стало, то я не встретила своего мужа, не поступила бы в институт, не познала счастья… Мне помогли родители, которые были рядом и любили меня, мне помог Бог, близкие и друзья. Теперь я хочу жить! Теперь перед лицом несчастий и бед я больше не мечтаю о смерти – я борюсь! Жизнь – прекрасна, какой бы она не была! Если мы тут – значит у нас есть миссия!

“Смерть стоит того, чтобы жить”(с) В. Цой.»
Аня, 15 лет
«Мама всегда следила, чтобы я хорошо училась. Да и для меня это было очень важно. Ведь папы у меня не было, а мама, не имея образования, вкалывала за копейки. Денег никогда не было, а так хотелось красивое платье, новую куклу, сладостей… Все это было у моих одноклассниц. А я ревела ночами в подушку, понимая, что мама никогда не сможет мне этого купить. Я училась, чтобы хотя бы в будущем иметь возможность порадовать себя и маму. Учеба была моим смыслом в жизни. С третьего класса в моем дневнике не появлялось оценки ниже пятерки.
В 6-м классе к нам пришел новый учитель. Точнее учительница. По русскому языку и литературе. И все… Не знаю почему, но невзлюбила она меня с первого дня. Я скатилась до двоек и трое по этим предметам. Нет, учиться я не стала хуже, так же делала домашние задания, старалась выполнять все поручения, но даже четверок она мне не ставила. Если бы кто тогда знал, насколько мне было плохо. Мама орала на меня каждый день. Не верила, что я стараюсь. Да и мне было обидно, ведь я все свое время посвящала учебе.
Я осталась одна… Все были против меня. Да и я сама себя ненавидела. И пришло решение уйти из жизни. Я хотела, чтобы она, моя мучительница пожалела о том, что не замечала моего потенциала, занижала мне оценки. Я купила таблеток и, вернувшись из школы, наглоталась чего попало. Хорошо мама успела вовремя…
Следующие мои воспоминания начинаются уже в палате терапии. Первое, что я увидела, открыв глаза – мамино лицо. Постаревшее, осунувшееся. И так стало ее жалко…
Из школы пришлось уйти, столько негатива, насмешек, косых взглядов… Сейчас вспоминаю все с ужасом. Безумно благодарна маме, что вовремя меня нашла и спасла. Но все это не осталось без последствий: у меня начались серьезные проблемы с желудком, развилась аллергия на многие медицинские препараты, какие-то неполадки с сердцем. И все это из-за каких-то оценок… Очень жалею о своем поступке, но уже ничего не вернешь назад…»
Ирина Викторовна, 45 лет
«23 апреля 2009 года, 10-30 утра… Звонок. «Кем вам приходится Олеся? Дочерью? Не волнуйтесь. Она спрыгнула с 9 этажа. Да, насмерть…»
Знаешь, что такое «холодный пот»? Я тоже не знала. Это миллионы ледяных игл, пронзающие все твое существо! Омертвение. Мозг отключен. Я умерла. Мгновенно…
Кто-то спрашивает: «Что случилось?» А, директор. «Олеся… умерла». Сквозь вату кто-то орет: «Маринка… стой… держись! Держись!!!» Это дурацкое слово «держись» я слышала миллион раз за все это время. Они, люди, старались поддержать, как могли. Только не понимали, что ДЕРЖАТЬСЯ НЕВОЗМОЖНО…
Дикая гонка по городу. С единственной мыслью – это не ты! Не ты! Не ты! Не тыыыыыыыыы!
Вижу ТВОЮ голую ступню, в обрамлении штанины рваных джинс, так тобой любимых… Прости, моя родная, но я не смогла поднять чужой плед, чтоб увидеть твое мертвое родное лицо… 6 часов рядом с твоим мертвым телом. Ждем прокуратуру. Ты лежишь на земле, под чужим балконом… Я не могу тебя взять на руки и покачать и согреть. Нельзя… И только одна мысль: «Этого не может быть… Так не бывает… Только не с нами…ЗАЧЕМ???? ЗА ЧТОООООООООООООООООО????????»
А потом меня не стало… Осталось «нечто», имеющее возможность ходить и говорить иногда… Это «нечто» шло в магазин – покупать тебе, своей доченьке, туфли, блузку, плавочки, бюстгалтер, чулки, юбочку… и объясняло всем встречным – «Это моей мертвой дочери, моей Олесе…» Потом оно ехало в похоронное бюро – выбирать ТЕБЕ ГРОБ!!! Потом оно выбирало ТЕБЕ МЕСТО НА КЛАДБИЩЕ… Потом оно ехало к твоим бабушке и дедушке, для которых ты – это жизнь, свет, солнце, воздух…
ТЫ ВИДЕЛА, КАК ЭТО БЫЛО??????? Ты видела, как плакал дед? Наш геройский дед… он никогда в жизни не плакал… А бабулечка твоя…она колотила кулачком и кричала, кричала: «НЕЕЕЕЕЕТ!!!! Неееет…» Только все было – ДА! Зачем ты так, милая… мы все теперь – мертвы…
Похороны… Люди… Цветы… Нелепость какая… Кто это в гробу? ТЫ… КАК ЖЕ ТАК… НЕТ… ЭТО ВСЕ СОН…
Этот кошмар не имеет конца. Нет, родная… Пройдет полгода, год, 10 лет, а этот кошмар не закончится никогда… Мое имя – БОЛЬ. ЭТО – ВЕЧНАЯ МУКА.
Ты никому ничего не доказала. Прошел месяц. Твои друзья уже не приходят к тебе на могилу… Что поделать, у них-то жизнь продолжается, у них все впереди…
А я вижу молодых девушек каждый день и завидую их мамам… и плачу каждый день…
Меня никто больше не назовет – «мама»… У меня никогда не будет внуков…
Малышка моя, я не знаю, как дальше живут мамы, которые больше не мамы. Меня больше нет – нигде. Я – не живу. Я – не умерла. Это очень больно.»
Лидия, 25 лет
«Четырнадцать лет назад моя жизнь была разрушена, потому что… потому что мой отец покончил с собой. Он попал в долговую яму и не нашел другого выхода.
Мне было 11 лет. Бойкая, жизнерадостная, веселая, общительная девочка, любимая и любящая. Мне больно смотреть на свои старые детские фотографии. Почему я не умерла тогда? Лучше бы я умерла!!! Тех глаз больше нет. И никогда больше не будет.
Простите. Я не могу подробно описать все слезы, пролитые за эти годы мной и мамой, мне слишком больно… Я скажу только, что мы плакали каждый день и ночь. Украдкой, тайком, явно, на людях, без людей. Кто ответит за все эти слезы? Душевная боль, длиной в бесконечность, от которой не хочется жить.
Разве можно описать этот ужас – как мыли полы от твоей крови, разлившейся по полу? Как я могу передать чувство, пронзившее меня, когда я увидела тебя в гробу – желтого, обезображенного смертью – моего красивого, сильного, любимого отца?
Ничего страшнее в жизни для меня не было… Из груди вырвался какой-то звериный крик боли, ноги подкосились, небо дернулось, люди перемешивались в неясную толпу, я кричала и рыдала, и ревела нечеловеческим голосом. Как я могу передать всю мерзость, увиденную мною? Как рассказать о том, что от нас отвернулись родственники и друзья?
Просто до смерти отца была жизнь. Отец умер, и жизнь кончилась. А мама от горя превратилась в овощ и уже почти ничего не могла делать, только ходила по привычке на работу, откуда ее из жалости не прогоняли.
Тем не менее, я все еще была жива. Раздавленная, потерянная, разучившаяся улыбаться. Легкие наркотики, игромания, переедание – вот что я выбрала. Я выбирала все, что отвлекало и заставляло меня забыть об этой жизни. Годы шли, и ничего не менялось
Смогла очнуться я только в 25 лет, когда поняла что уже пришла к концу. Все силы давно покинули меня. Я хотела прыгнуть в реку. В конце концов, сделать то же, что сделал мой отец. Справилась я только благодаря вере в Бога.
Я решила жить дальше, и покончила со всеми своими зависимостями. Это было так трудно, что я сходила с ума, и визжала, и разум мутнел… Сейчас начинать жить заново – все равно, что учиться ходить без костылей.
Иногда я представляла, что у меня есть машина времени, и я могу повернуть время вспять, и вернуться туда, где мой папа еще жив, и сказать ему: «Хочешь, я покажу тебе, что будет дальше? Посмотри! Посмотри, как мама бьется головой о стенку! Посмотри, на какую жизнь ты обрек меня! Пожалуйста, только не делай ЭТОГО!! Папа, да даже если ты сядешь в тюрьму, разве от этого я перестану тебя любить? Я ведь буду тебя ждать, я буду гордиться тобой за то, что ты не струсил»… Броситься бы ему в ноги и рыдать, и неужели мои слезы не растопили бы его сердца?»
Пожалуй, на этот раз завершим. Вчитайтесь в эти исповеди, исповеди людей, переживших самое страшное – смерть! Самоубийство не решает проблем – оно создает новые. Боль, слезы, болезни ваших близких – цена вашей… ошибки, хотя это мягко сказано…
Живите! Всегда ваша дикая кошка, Пантера.
P.S. Имена героев изменены, возраст сохранен. Все истории реальны и написаны участниками событий.

Самоубийца

Совсем недавно у моего друга детства был очередной день рождения. Пригласил он меня, общих друзей и ещё нескольких ребят с работы. Был среди них один особо приметный парень (молодой мужчина). Ему было тридцать два года, но голова у него была полностью покрыта седыми волосами. При вопросах о ранней седине он только загадочно улыбался и отмалчивался.
За следующей порцией выпивки мы решили идти всей нашей дружной компанией. Уже на обратном пути разбились на подгруппы по два-три человека в группе. При общении с седым у меня сразу возникло взаимопонимание и обратной дорогой из магазина мы с ним шли вдвоём и о чём-то отвлечённо разговаривали. И внутренне чувствуя, что мне можно доверять, что я без ухмылок и шуточек смогу его внимательно выслушать и легко понять, он рассказал свою историю.
— Тогда я был совсем плохой, — начал рассказывать он. — Мне было шестнадцать лет. Живи да радуйся, но на тот момент мне не хотелось жить. «Никто меня не любит, никто не понимает, никому я не нужен» — такие мысли посещали меня каждый день.
В один из таких дней я направился к одному месту. Там, на месте, меня ожидала верёвка на шею, заранее приготовленная и привязанная мной за одну из веток высокого дерева. Уже сидя на одной из веток, ещё раз прочитал свою «прощальную записку» и, вложив её в паспорт, убрал во внутренний карман куртки. Надев петлю, сделал тот решающий прыжок вниз. И тут же резко пожалел – как же мне хочется жить, как, наверное, никогда не хотелось. Но назад пути нет. И охватила меня дикая тревога и смертельная паника.
Следующее, что я ощутил, были сильные тиски, со всей своей мощью сжавшие мою худую шею. Дальше я попал во мглу. Ушло из внимания то, что моё тело стало в разы легче. Моя паника лишь усиливалась. То, что я увидел дальше, были исходящие от меня и уходящие вдаль небольшие красненькие прямоугольники, как сигнал sos о помощи. Но на помощь никто не спешил и казалось, что это действо длилось вечно. Я даже забыл, как дышать. Было понимание, что тут я ничего уже сам не решаю. И что бы не произошло дальше, должен с этим смириться и принять как неизбежное.
После этих долгих мучений я услышал слабый голос, говорящий мне: «Хочешь отсюда выбраться – лезь на дерево, как можно выше». Но я совсем ничего не видел, была кромешная тьма. Тогда, протянув вперёд руки, почувствовал ветки. Почему-то подумал, что это дерево – это как ступеньки на пути к Богу. И не видя, но чувствуя ветки, полез вверх.
Сначала было легко, но чем выше я залазил, тем тяжелее становилось. Расстояние между ветками увеличивалось, они делались тоньше, становились сухими и ломкими по мере того, на сколько выше удавалось подняться. Мне уже приходилось подпрыгивать, чтобы хорошенько ухватиться за очередную ветку, но опора под ногами не выдерживала и я проваливался немного вниз. Но потом снова и снова делал попытки залезть наверх, и у меня это получалось. После уже сильного прыжка вверх и ни за что не зацепившись, молниеносно полетел вниз, больно упав на спину.
Не знаю, сколько я потом пролежал, но время явно остановилось, если оно вообще там существовало. «Вот попал», думал я, «когда же это всё закончится?»
После увидел и ощутил чёрную кошку, которая легла у меня в ногах. А потом меняющиеся со скоростью мгновения картинки. Там были какие-то города, Древний Рим или Древний Египет. Картинки закончились. Кошка привстала и поднялась к моим коленям, легла. И снова появились видения: какие-то люди, древние города, но уже другие. Так продолжалось до пяти раз. Кошка то ползла вверх, то останавливалась. В пятый раз она была уже у меня на груди.
Сразу после видений я ощутил, что меня в этом же положении несут в гробу, на кладбище. Промелькнули ужасные мысли: сейчас меня живого закопают в землю. Но в тот же момент я будто со стороны видел всех, кто пришёл на мои похороны. Увидел плачущую и горем убитую маму, печальные и влажные глаза тёти и братьев.
И тут меня осенило – я больше не чувствую к ним накопившихся обид и ненависти. В глубине души проснулась величайшая любовь к ним. О Господи, как же сильно я их люблю! Прошу, прости меня и верни всё назад. В это же время осознал, что никогда уже к ним не вернусь. И что никогда, совсем никогда, больше уже не увижу эти родные лица. И взяла меня такая глубокая и жгучая печаль и тоска, что мне казалось, что теперь я до конца потерял остатки своих душевных сил. «Мамочка, как я сильно, очень, очень, сильно люблю тебя! Прости меня, прости!», — кричал я.
В то время гроб уже закапывали и мои чувства ещё более усиливались. Вот прозвучали последние слова, все звуки прервал горький вопль матери и всё затихло. Я остался один. Совсем один, на веки вечные.
Сколько я так лежал, не могу сказать, но мне казалось, что сейчас умрёт моя душа от всего пережитого. И тут какая-то сила потянула меня. Оказался я на краю крыши какого-то белого храма. Крыша была ровная и на ней находился человек. У него были тёмные длинные волосы. Одет в одежду старого образца и чем-то похож на Иисуса Христа, каким Его изображают на иконах. Он стал подходить ко мне. Его суровый взгляд жалел и осуждал меня одновременно. Энергия, исходящая от него, мягко толкнула меня и я, не удержавшись на краю, начал падать вниз, во второй раз больно упав на спину.
Через мгновение, услышав голоса и шаги людей, переходящих по мосту через реку, которая находилась рядом, я поспешил открыть глаза. И увидел звёздное небо над головой. Потрогав шею, ощупал на ней ещё давящую, но не так сильно верёвку. Я жив, жив! Счастью моему нет предела. От радости, у меня даже увлажнились глаза. Живой! Пройдя мост, парочка прошла мимо, так и не заметив меня. Да, если бы я висел, они бы меня увидели, но сейчас я лежу и тело моё ломит от боли, особенно болит шея, но я живой, и это просто чудо! Слава Тебе, Господи!
Как выяснилось, та ветка, на которой я до этого спокойно сидел, и на которой была закреплена верёвка, не выдержала и треснула сломавшись, тем самым разрешив мою участь.
В тот вечер и в другие дни, родные так и не узнали о моих намерениях. Только до сих пор мучают меня вопросами, как мне в тот вечер, удалось поседеть на целую четверть? С того дня я и стал помаленьку седеть. Больше подобных попыток у меня не было. А седина осталась мне как напоминание о моём безрассудном поступке.
Автор: Igor_

Истории самоубийц, которые выжили. Живи! Разговор с самоубийцей

«Я просто умерла».
В 16 лет познакомилась с парнем на подго­товительных курсах. В первый год обучения я его практически не помню. А потом он стал ждать меня около остановки. Зима — было очень холодно. А он стоит. Меня это очень сильно подкупило. Однажды вместе решили поехать на Горбушку (еще не встре­чались, никаких признаний не было), заехали к его папе и там он меня представил как свою девушку. Я в шоке, но молчу, что тут скажешь. И он вроде не плохой. А потом влюбилась…
Были вместе, не разлучаясь, практически пол­тора года. Чувствовали друг друга без слов. Не мог­ли быть вообще друг без друга. Был грех — жили вместе.
Но потом — его решение разойтись. Дело в том, что я ему изменила, еще тогда, когда не любила его. Долго молчала. Но понимала, что я сделала ужасную вещь. Призналась, была готова, что выгонит меня. Но не выгнал. И мы еще полгода были вместе. Но у него что-то стало меняться по отношению ко мне. Стал по­дозрительный, начал ревновать. И, в конце концов, принял решение расстаться.
Сказать, что мне было плохо,— ничего не ска­зать. Я просто умерла тогда. Потеряла голову. Готова была на коленях за ним ползти, только чтобы он не уходил. Как будто руку оторвали… Я знала, что у него мои фотографии под подушкой, но я видела, что он не может быть со мной. Он уехал к друзьям жить.
Я его нашла. Знала, что это унижение, но я не могла без него. Он обещал подумать две недели. Эти две недели я жила надеждой. Молилась по ночам, чтобы вернули мне его. Через две недели он позво­нил и сказал, что все…
Помылась, оделась красиво. И выпила все та­блетки, что были дома. Он приехал, хотя собирался гулять с другом ехать, но очень сильно беспокоился и решил поехать ко мне. Хотя не думал, что я такое смогу сделать. Смогла. Как будто кто-то шептал, что выхода больше нет, что жизнь закончена. Открыла дверь и больше ничего не помню. Врачи откачали, сказали, что если бы еще чуть-чуть — и все, я бы не проснулась…
Полгода жутких кошмаров, мне казалось, что враг стоит рядом и смотрит на меня, иногда был го­лос в голове, что все кончено, что все будет плохо. Что любви больше нет. Это было ужасно. Во время моего отравления я видела врага — он смотрел мне в глаза и было жутко страшно. Я понимала, что я умер­ла. И врачи говорят, что была смерть. Но ОН звонил моим верующим друзьям и говорил, что случилось, и просил молитв. Когда я очнулась, я знала, что мой батюшка не сможет ко мне приехать, так как сломал себе что-то (уже не помню что). Полгода или чуть больше был жуткий страх, я боялась спать, так как я боялась видеть врага, и боялась дня — ОН был не со мной.
Все, что я видела после отравления, врачи объ­ясняли действием таблеток. Но мне посоветовала подруга рассказать все батюшке, что я вижу свой день накануне ночью (это было ужасно, я знала, что будет происходить завтра, вплоть до минуты), я боя­лась ночи, я боялась дня. Хотя в то время я уже ис­поведовалась каждую неделю, и за меня много людей молилось. Я рассказала батюшке о том, кто ко мне приходит и что он мне говорит, и все прошло.
Переживала очень долго — три года. Мужчин вообще не видела вокруг, просто не видела. Хотя не­которые предлагали свою дружбу. Бредила им. Гово­рила с ним. Когда узнала, что у него девушка, рыдала прямо в гостях. Рыдала везде все эти три года — в мет­ро, в гостях, дома, на учебе. Поддерживал батюшка и друзья. Они до сих пор помнят то время и говорят, что это было что-то.
Потихоньку стало легче, то есть я о нем пом­нила всегда, но я уже не плакала так часто. Мама просила больше не влюбляться, так как я всех на­пугала сильно. Три года меня не было и полгода я вообще не помню. Вот он рядом — вот таблетки (это было летом), вот новый год. Что было между таблетками — только враг с его глазами. И больше ничего. Хотя я училась — ходила в университет, как-то жила. Но многие считали меня ненормальной. Я даже смерть близкого человека не восприняла, а я не могла ничего чувствовать тогда, как зомби бы­ла — в мыслях только то, что его нет рядом. Потом был страшный разгул, я ничего не чувствовала, я не понимала, почему блуд — это грех. Хотя я ходила в храм регулярно, но… так было. Остановила только болезнь, просто поняла, что или я себя окончатель­но убиваю сама, или нужно что-то делать. И как будто пелена спала с глаз.
Я не знаю, как я выкарабкалась. С Божией помо­щью. По молитвам моего батюшки и благодаря моим друзьям.
Если с вашими близкими происходит такое — нужно их поддерживать. Нужно, чтобы смотрели за тобой в этот момент, прятали лекарства, сидели око­ло твоей кровати, когда дико страшно. Следили, что­бы не навредил себе человек, если дошло до само­убийства (ведь враг так просто не отпустит, он тоже борется за душу). Самоубийство — это не просто рас­стройство и переживание. А когда человек уже на­ложил на себя руки и его спасли, он перешел грань. Он уже попрощался с жизнью. И его нужно научить жить дальше. Я так это вижу. Потому что даже поход в библиотеку и на лекцию был подвигом. Даже простое преставление ног — подвиг. Так как душа больна, она обожжена и степень ожога от греха и блуда и гре­ха самоубийства. Ее целенаправленно подводил враг к такому шагу…
Сейчас мне 29 лет. Летом я вышла замуж за че­ловека, которого люблю по-настоящему. Я понимаю, что то была страсть. И еще я поняла, что уход любого человека можно пережить, а вот когда Господа нет в душе — это смерть.
Мы не виделись с тем парнем много лет. А не­давно столкнулись, и он ответил на мое приветствие. Все чувства вспомнились у меня — все: и боль, и радость. Начали общаться, разговаривать иногда, (я даже не мечтала об этом тогда, когда он ушел). Он рассказал о своей новой любви. Они расстались три года назад, он хочет ее вернуть и сейчас начал актив­ные действия. Мы даже поговорили об этом.
Он меня тоже помнит. Но он все время хотел меня обидеть. От этого было больно. Ведь хочется со­хранить о человеке светлую память, а не боль обиды.
Мы совершенно разные. Хотя это он — его глаза, лицо, руки. Мы совершенно не понимаем друг друга.
Я еще потом думала: и стоило вот так портить себе жизнь? Даже не портить, а просто украсть у себя жизнь?! Сколько времени я потеряла из-за совершен­но чужого человека. Я вообще могла умереть. И в моей жизни бы не было сейчас моего мужа. Моей любви…
Наташа М., 29 пет
«Самоубийство не избавляет от мучений».
Я часто думала о самоубийстве, и вот наступил момент, когда я, как мне казалось, потеряла страх.
А причиной послужила не боль, которую нель­зя перенести, а боль оттого, что он меня не любит. Не проблема в семье, не чья-то смерть — ничего серьезного… Хотя сейчас я знаю, что ничто-ничто на свете не позволяет тебе совершить такой грех.
Я наглоталась таблеток и смогла почувствовать, как останавливается мое сердце. Это ужасно. Если бы была возможность вернуть время назад, если бы она только была! Я бы хотела быть девочкой, которая тихо плакала в ванной, а не той, которой я стала.
Я чувствовала, как все медленнее и глуше бьет­ся сердце, что ноги подкашиваются, что я не хочу, совсем не хочу этого, что я боюсь. Что мне ужасно страшно. Одну минуту назад я видела в этом един­ственный возможный, долгожданный выход. Но сей­час все, все, все, что угодно, но только не это. Только не смерть!!! Я взяла телефон и позвонила в «скорую». Я только об одном думала и мечтала, чтобы увидеть маму, чтобы не умереть.
Приехала «скорая», почти сразу пришел он. Он оказался на редкость спокойным и вежливым. Тихо спросил: «Кто это?» Я ответила: «Врачи».
Мне промыли желудок, и это не самое страш­ное, что произошло со мной в физическом плане. По­сле больницы у меня резко ухудшилось здоровье. Я ехала в метро, особенно летом, и все время думала, что вот-вот у меня остановится сердце. Все осталь­ные болезни на фоне этого не так выделялись, но не думаю, что они менее значимые.
Но даже все это — не самое страшное. Я почув­ствовала, что та светлая, маленькая, добрая девочка просто умерла…
Через некоторое время он стал вести себя так же, как до моей попытки самоубийства: уходить сра­зу после того, как проснулся, и приходить поздно ночью, когда я сплю. И буквально через месяц после этого я встретила мужчину, с которым переспала на второй день знакомства. Для меня прежней это было нереально, это было ужасно, невозможно, низко, я бы стала падшей, если бы поступила так. Но для меня настоящей — это было просто неприятно. Я умерла. Не было у меня ничего, что отличает человека от камня. Затем я рассталась с ним и все продолжи­лось, как ни в чем ни бывало. Но зато я меньше стала ревновать моего «гражданского мужа». И это меня радовало… Каждый день в моей жизни происходили такие ситуации, в которых я вела себя жестко и хо­лодно. Я иногда плакала и очень-очень хотела стать прежней, стать лучше, светлее, научиться любить, но не могла.
Я совсем забыла про эту попытку. А недавно у меня начались кошмары. Ужасные кошмары. Если вы смотрели фильмы ужасов, то вы не видели ничего подобного. Нет, я бы никогда не могла такого пред­ставить, до недавней ночи. Но самое страшное в том, что я даже не засыпала: я просто ложилась спать, я закрывала глаза и видела все это. Все подробно, ре­ально. И все это происходит с тобой!
И никакой остановки, никакого просвета, толь­ко борьба-борьба-борьба.
Если бы не помощь людей, которым я совсем не помогала, то я бы не раскаялась в этой попытке, я бы даже не вспомнила — таким мое сердце стало бес­чувственным. После раскаяния кошмары прошли.
Я могу благодарить только Господа нашего в том, что он спас меня и дал мне возможность на рас­каяние. Но, если моя земная жизнь, которая может дать мне спасение, ТАК ужасна, что бы ждало меня, если бы я умерла?
Самоубийство — не доказательство чего-то кому-то — НЕТ.
Самоубийство — не решение проблем — НЕТ. Самоубийство — не избавление от мучений —
НЕТ.
Самоубийство — бегство от проблем — ДА.
Самоубийство — причинение боли, ужасной, умертвляющей, постоянной боли близким,— ДА.
Самоубийство — начало еще большей настоя­щей нестерпимой боли.
Самоубийство — тяжелый грех.
Мы уже расстались с моим молодым человеком. Я живу без него. И мы ничего не знаем друг о друге. Его больше нет в моей жизни. Но зато есть мои по­ступки, которые я совершала, когда у меня были с ним проблемы. Это говорит, что любая наша боль — терпима. Жизни не бывает без боли. И если бы я не была так зациклена на себе, я бы смогла понять, что боль — это нормально! Почему мы так боимся боли? Если зуб заболел, его нужно лечить. Но, пока он не заболел, мы не сможем понять, что у нас кариес. Но лечить нужно раньше, сразу! Тогда и боль будет мень­ше. В нашей жизни все точно так же!
Самоубийством я хотела доказать ему, что он причиняет мне боль, что он не должен так себя вести. Но где он сейчас, кому я что-то доказала?.. Даже если бы я ему что-то и сказала своей смертью, он бы был счастлив сейчас с другой, но без меня. А родители? Когда я была маленькая, я думала, что они меня не любят, а сейчас я знаю, что по сравнению с их любо­вью моя любовь — ничтожна.
Нет, нет в этой жизни ничего такого, что могло бы оправдать самоубийство! Ни за что не поддавай­тесь этому бесовскому желанию. Это приведет к еще большему падению, еще большей боли.
Ты — Человечек, в тебе искра Божией Любви, Мудрости и Света! Каждый твой день начинается с луча солнышка или капельки дождя. Что бы ни было в твоей жизни, знай, что ты не одинок, что тебя бес­конечно любит Бог, что тебя любят люди, что я тебя люблю. А если ты не замечаешь любви людей, то это только потому, что они тоже живут в боли. Помоги им! И я прошу тебя, я на коленях умоляю тебя ни за что, никогда не делай этого. Господи помоги тебе!
Ирина, 21 год
«Путешествие в ад и обратно».
Сейчас я почти уверена, что мои беды нача­лись тогда, когда в 12 лет я по глупости прочла ка­кое-то заклинание из брошюры по магии, которые как грибы после дождя стали проявляться в прода­же в конце 1980-х. Помню, там были имена каких-то духов. С тех пор все оккультное притягивало меня как магнит. После была масса перечитанных мною книг на данную тему, и незаметно для меня самой мое душевное состояние ухудшалось…
Привело это к тому, что в возрасте 19 лет я пы­талась покончить с собой. Вечером Я напилась ле­карств. Меня обнаружили утром. Врачи в больнице «скорой помощи» сказали мне, что это чудо, что я выжила. Когда меня спасали, я кричала что есть силы: «Спасите меня, я жить хочу!» (не помню этого совсем, это мне уже потом рассказали). Но, несмотря на это, я очнулась в состоянии депрессии и все повторяла одно и то же: «Зачем вы меня спасли?! Дайте мне та­блетки, я выпью их снова!»
После этого у меня появилась фобия — боязнь темноты. Эгоизм мой не имел предела, я не жалела никого, и своей матери, которая выхаживала меня (я практически училась ходить заново: яд так подей­ствовал на мою нервную систему), на ее вопрос «Как я могла?» я бросила: «Ну и что? Родишь себе еще…» Только когда я стала сама мамой, я понимаю, какой же невообразимо жестокой я была. С тех пор мама очень болеет, моя попытка самоубийства была для нее слишком сильным ударом. Теперь это мой крест. Вред, который я принесла родным, непоправим.
После этого очень медленно жизнь налажи­валась. Университет, замужество, материальное благополучие. Все мои желания исполнялись как по волшебству. Единственное, чего я не могла до­стичь,— это вернуть маме здоровье. Все перепробо­вала: все больницы и виды лечения,— но без толку. А то, что я хотела получить в материальном мире, у меня было. Муж и друзья со мной носились, меня лю­били и жалели.
И все-таки депрессия как фоновое состояние присутствовала в моей жизни. Часто посещали мысли о смерти. Все было, а мира в душе не было.
И вот наступила расплата. Потому что за все нужно платить и рано или поздно мы понимаем это, чаще через боль, через страдание. И, создавая ад другим, мы создаем ад себе. Через десять лет счаст­ливой супружеской жизни мы решились стать роди­телями. Ребенка хотели очень. Вся беременность про­шла в эйфории ожидания. Практически до последних недель все было замечательно, только на 38-й неделе стало скакать давление и повысилось до 200 на 100. Госпитализировали, вопреки желанию родить самой, назначили кесарево, дали наркоз, который вызвал жуткие мультяшные галлюцинации. Приходила в себя тяжело, давление после кесарева оставалось высо­ким еще три месяца.
Но самое страшное не это, а то, что я ничего кро­ме злости и раздражения не чувствовала ни к себе, ни к ребенку. Я даже думала тогда, что лучше нам было бы умереть. Сын виделся мне монстром, который ро­дился, чтобы мучить меня. И себя я, естественно, ви­дела абсолютным чудовищем. Конечно, я все делала: кормила, купала, убаюкивала, гуляла, лечила, когда болел (а болел он тяжело, в полтора месяца сепсис, в три месяца трахеит, граничащий с пневмонией),— но не потому, что хотела, а из-за того, что должна. Душевное состояние было очень плохим. Да и что может быть хуже? Мать не любит своего ребенка!!! Выглядела я просто кошмарно, в фильмах ужасов без грима могла запросто сниматься.
Всю беременность меня вела хорошая акушер-гинеколог, она же гомеопат. После родов я приходила к ней. Она старалась помочь, чем могла, но мне ста­новилось все хуже. Она человек православный веры, и все мягко намекала мне, что неплохо бы сходить в православный храм исповедаться и причаститься, поговорить со священником. Если ребенок еще не крещен, то сначала крестить ребенка.
Я не допускала и мысли о таком. Я считала это бредом, мне казалось, что я без этого обойдусь, тем более я считала себя такой знающей в современных веяниях: «Нью эйдж», позитивное мышление, меди­тации, ченнелинги и прочее… Каких я только методов «сверхразвития» не перепробовала в свое время. Но, когда стало совсем плохо, мне ничто не помогло…
Когда сыну было пять месяцев, я пришла к ней на прием в крайне тяжелом состоянии, плакала, что-то бубнила о смерти. Вела себя, по-видимому, неадекватно. Она пригласила своего друга, врача-психоневролога, принимавшего в соседнем каби­нете. Он поговорил со мной жестко. Рассказал про тонкий мир и еще, что было с ним, и до чего в свое время дошел, увлекаясь медитацией, и как он при­шел к православию. Короче, они настойчиво совето­вали обратиться за помощью к православной церкви (важно: не в секты!). Помню, они говорили, что бе­совские силы атакуют всех людей постоянно, и их, и меня, и разница между нами в том, что у них есть хоть тонкая прослойка благодати, защиты, а у меня нет. И что бесы хотят, чтобы я поскорее умерла и забрать мою душу в ад, и я должна решать сама, с кем мне быть. Признаюсь, я смотрела на них и думала, что у них с головой не в порядке. Какие бесы!? Какой ад?! Я ушла в полном отчаянии. Идя к своему врачу, я отчетливо понимала, что в таком состоянии я сама уже не справлюсь. Вот надеялась на помощь. И что? Они даже лечить меня дальше не хотели. «Иди в цер­ковь…» Обида захлестнула меня: я подумала, что они просто хотят отвязаться от меня, я им надоела — вот и не знали, как послать помягче…
Мне становилось все хуже. Ночи напролет я ры­дала над детской кроваткой, спать нормально не мог­ла, а если и удавалось задремать, то снились кошма­ры. Просила у сына прощения за то, что не люблю его, и мечтала, чтобы было «темно и тихо, и, желательно, глубоко под землей». От еды меня тошнило, я нена­видела себя, я ненавидела мир и людей, общаться ни с кем не хотела, не хотела вставать по утрам, приво­дить себя в порядок — единственное, на что я была способна, это лежать носом к стене и плакать. Но мне приходилось брать себя за шкирку и заставлять все делать.
Я хотела залезть в темную нору и остаться там навсегда. Гуляя с коляской, я уже не могла сдержи­ваться и плакала просто на улице, соседи начали интересоваться моим здоровьем, они думали, что у меня неизлечимая болезнь и я умираю. Кажется, тог­да впервые я начала понимать значение слова «ад». Я реально хотела, чтобы меня кто-нибудь застрелил или машина сбила…
В одну из таких ночей я решила: будь что бу­дет, я сделаю это, хотя уверена была на все сто, что не поможет и придется садиться на антидепрессанты. Повод поговорить со священником нашелся на кре­щении сына. Священник тоже настаивал на исповеди и причастии. Рассказал, как подготовиться, посоветовал сказать, что я первый раз на исповеди, и все подска­жут, помогут. Я окончательно решилась.
Мое положение усугублялось тем, что меня вос­питывали в полном презрении к православию, религиозных друзей у меня тоже не было. Как же мне было тяжело туда идти! Все время с момента принятия ре­шения мне будто шептал кто-то в уши: «не ходи», «по­лежи лучше, поспи», «само пройдет», «опозоришься там». Но я пошла в храм, ноги не хотели идти, я соби­рала последние силы, чтобы дотащить себя туда.
В церкви мне мерещилось, что кругом одни враги, с большим трудом пересилив себя, я все же сделала все необходимое. Не сразу, где-то на третий день после первой исповеди и причастия мне стало настолько легче, что словами не передать. Мысли о смерти исчезли, как и не было, я впервые за долгое время увидела, что цветут цветы, и поют птицы, и солнышко светит, и как неповторима беззубая улыбка моего сыночка! Помню, это был понедель­ник, я гуляла с коляской и поймала себя на мысли, что на душе как-то непривычно легко, и травка вот зеленеет и… мысли такие: «Умирать? А почему я должна умирать, с какой стати? Нет, я жить хочу!!! И буду жить!!!» Даже мусор мне показался очень даже симпатичным в то незабываемое утро!
С тех прошел год. Так продолжается и по сей день. Мир снова стал цветным. Сейчас я счастливая мама и жена, сына люблю, сильнее не бывает, лучше моего малыша нет на свете.
Я не берусь утверждать, что это панацея, хотя я знаю реальных людей, которым это также помог­ло и случаи были тяжелыми. Знаю и таких, которым не с первого раза помогло, но они продолжали и победили. Что тут сработало не самовнушение, это точно, т.к. я как раз была уверена, что это не помо­жет, и что я пойду к своим врачам и скажу с ухмылкой: «Это мне не помогло»,— ясно-ясно так себе эту сцену представляла, даже какое-то удовольствие получала от мысли об этом. Что грехи действитель­но прощаются, я почувствовала на себе отчетливо. После таинств было такое чувство, что огромная та­кая тяжесть с моей души исчезла. Я каялась и рань­ше, много ночей провела в слезах и соплях, но по­действовало только через исповедь в храме. Также я страдала фобиями. Сама не знаю почему, но они покинули меня не сразу, а после многих исповедей и причастий. Вера у меня стала пробуждаться зна­чительно позже, теперь только начинаю потихоньку продвигаться в этом. А тогда просто появилось ощу­щение огромной такой радости, вроде как заново на свет родилась.
Каковы мои представления о Боге сейчас? Бог — это Безусловная Всепрощающая Любовь. Вслушай­тесь! Без-условная! То есть Он любит без условий всех и каждого такими, каковы мы есть прямо сейчас, и самого грешного, и самого праведного одинаково. И Он не навязывает никому ничего. Он подарил нам свободу выбора и поэтому насильно счастливыми Он нас не сделает. Он не наказывает нас, не сердится и не расстраивается, а просто Любит. Мы делаем свой выбор, и мы наказываем себя сами. По принципу «подобное притягивает подобное», мы решаем свою судьбу при жизни и посмертную. Если в нас преоб­ладает тьма, то к Свету мы притянуться не можем. Но все можно исправить.
Прошу каждого: ЖИВИТЕ, как трудно бы Вам ни пришлось. Я верю в бессмертие души (был такой опыт). Нам не удастся покончить со всем раз и на­всегда, как бы сильно мы этого ни хотели. Это как с урока сбежать. Рано или поздно все равно придется его выучить. И лучше при жизни, чем после смерти.
Лиза, 33 года
«Самоубийство: выученные уроки».
Наша одногруппница, умница и заводила Мар­гарита, из-за пустяка, казалось бы, из-за двойки по терапии наглоталась таблеток и умерла. Умерла в тот момент, когда мы, вся наша группа, практически были рядом, ниже этажом, писали контрольную. И если бы хоть один из нас побеспокоился, поднялся наверх… Рита была бы с нами…
После похорон Елена Борисовна собрала нас в группе, собрала и сказала: «Представьте себе чаш­ку. Обыкновенную чашку. Она стоит под краном. И в эту чашку капает вода. Медленно, по капле. Чашка большая, капля маленькая. Но вода капает и капает, а чашка наполняется. И вот она уже полна до краев. Но следующая капля неумолимо срывается и несется вниз. Что происходит? Вода выплескивается через край, ее уже не удержать. Вот то, что случилось с Ри­той,— это как раз случай с чашкой. И никто из вас не виноват. Конечно, если бы в этот момент хоть одна живая душа была рядом, этого бы не произошло. Но она осталась одна, и последняя капля сделала свое дело. Она уже не могла контролировать себя. Когда она поняла, что натворила, она пошла к людям, за по­мощью, но было уже поздно».
Я не пытаюсь оправдать себя, я просто пони­маю, что и я наполнила свою чашу и осталась с ней одна в момент, когда упала последняя капля.
Горюшко-горькое, тьма беспросветная, под­катывалась, подкатывалась, да навалилась всем телом — не отодвинешь, не вздохнешь. Тут и священ­ник, и муж, неделю не разговаривающий со мной и не объясняющий, что происходит, и мое безобразное поведение на форуме, и проблема на работе, с угро­зой увольнения, и слова сына по поводу того, что я должна сдохнуть и наконец-то все вздохнут свободно.
И вот тот, последний день. Я прихожу домой — и новый скандал. Сын напортачил в компьютере, я ругаю мужа, что он не смотрит за ним, муж начинает препираться с сыном, в результате все как-то пере­ходит в осуждение меня. Сын кричит, что отец дурак, что меня давно надо было гнать поганой метлой, что мне нет места на земле, и прочее… отец вяло спорит и также вяло соглашается…
Сын, пожелав мне сдохнуть, уходит, громко хлопнув дверью. Я одна…
Я сначала пыталась зацепиться за что-либо на форуме. И тут приходит пост от моего психотерапев­та. Злой, язвительный. Вот она, последняя капля. Не сын, нет….
Последняя капля упала — я одна. Я тупо рыдала в монитор… Прости, Жень, я ис­кала у тебя поддержки, но ты не могла справиться — понимаешь, нет твоей вины. Ты далеко, и я все равно одна. Я поступила как эгоистка, сказав тебе про свои намерения. Хотя тогда я еще сомневалась. Цеплялась за что-то. Может, получив письмо раньше, я бы оду­малась. Но я не вынула телефон из кармана, пока не сделала все. Так что ты, зайка, не виновата. Пусть тебе это будет уроком, как люди, которые, казалось бы, к тебе хорошо относятся, могут сделать тебе больно из эгоизма. ЭГОИЗМА. Ведь я не подумала о тебе, о том, насколько больно тебе будет. Именно тебе. Девочка моя, прости меня, я люблю тебя, но если после этого ты не захочешь со мной общаться, я пойму тебя. Ты будешь права. Потому что я поступила как эгоистка. Прими это.
Ванна. Пенная, горячая, ароматная… И бритвы… Пена стала красной…
Когда сознание уже уходило, услышала, что пришел муж. Ходит, чаевничает на кухне… Желание позвать его, попросить о помощи, но в то же время вредный чертик смеется: сдалась! Молчу, засыпаю…
Прошло несколько часов. Уже вечер. Дочка вер­нулась. Как я перед ней виновата… Слышу: муж вор­чит, что я долго в ванной сижу,— даже не побриться; отправляет ее ужинать, а сам уходит в магазин… Меня нашел мой ребенок… Много лет назад мы сня­ли в ванной запоры, чтоб дети, когда купаются одни, не запирались, и можно было в любой момент войти, если ребенок наглотается воды или ударится. Тогда это было на пользу, но вот сейчас…
Она зашла помыть ручки, она одна в квартире, я никогда не прощу себе, что позволила ей увидеть это… Как она плакала… Как умоляла встать и выйти из воды ради нее… «Мамочка, ну встань! Ради меня, мамочка!!!»
Затем вернулся муж, крики, слезы, «скорая»… Наши ребята, они ко мне на работу ездят… Как я теперь им в глаза взгляну? Помню, что я сквозь си­лы упиралась и не дала промыть желудок… Тварь упертая.
Оля, я и тебе успела сказать что-то в «аське». Я плохо помню что: была почти без сознания, уже пе­ред «скорой», после того как меня вынули из ванны. Прости меня, моя дорогая, я и тебе сделала больно; я выбрала самых ранимых и преданных мне людей и, как последняя мразь, причинила им боль.
Мама. Муж вызвал маму. Она плакала, умоля­ла меня открыть рот, просила ради нее, а ей ведь 74 года, она еле ходит…
Один сын невозмутимо давал советы по теле­фону. Типа проверьте пульс, наложите жгуты. Посчи­тайте, сколько таблеток съела. Этакий профессор. Ничего, говорит, с ней не будет.
Следующие воспоминания обрывками… Реа­нимация, я на вязках, катетер мочевой, приносящий невыносимую боль, накладывают швы, милиционер пытается достучаться и задает вопросы… Говорят, что сначала была в терапии,— не помню… Часть жиз­ни просто выпала, меня не было…
На следующий день психиатр пришел в реа­нимацию. А я упрямо — «я снова сделаю это». Ну и нате вам, пожалуйста,— транспортировочка в пси­хиатрический стационар. И если первые два дня ко мне относились лояльно, то на третий день уравняли в правах, сняв крестик, отняв телефон и зарядное устройство. И тут моя вредная натура не выдержала: я показала им, сколько у меня еще осталось средства к самоубийству: таблетки от давления в большом количестве, два полных ингалятора, бинты, коими я обмотана, и несколько метров ткани. С меня взяли честное слово, что я ничего такого делать не буду. Я бы себя за такую дерзость на вязки определила.
Сказать, что в психушке ужасно,— это ничего не сказать… Отделение неврозов — это просто са­наторий… Когда сегодня заведующая спросила, как я настроена: полечиться у них или домой,— у меня со­мнений не было. Конечно, домой. Правда, до дому я не дошла, по дороге слегла в урологию (катетер сде­лал свое гадкое дело), да еще и некроз страшенный на руке от лейкопластыря. Я ж без сознания была, никто не знал, что у меня аллергия на латекс. Так что теперь зализывать раны и лечиться еще очень долго. Плюс сюрпризы, которые будет давать организм от токсических доз таких сильных препаратов… Что пострадало? Печень? Почки? Мозги? Все вместе? Вос­становится ли? Неизвестно пока….
Это, так сказать, расплата за глупость.
А теперь уроки.
Первый урок. Моя семья. Сколько надо иметь тупости и слепого упрямства, чтобы только вот такой ценой увидеть и услышать их чувства ко мне?
Мама: «Я тебя очень люблю, ты единственная моя надежда, мне не от кого больше ждать поддерж­ки! Ты мне нужна! Схорони меня сначала! Я люблю тебя! Уходи от своих, приходи ко мне жить, пусть жи­вут одни!»
Муж: «Ты же знаешь, как я тебя люблю! Я без тебя жить не буду! У меня на работе проблемы были, вот я и дулся! Я люблю тебя, не делай так больше!»
Дочка: «Мамочка, любимая, встань! Вста-а-а-а-нь! Ну ради меня, ну пожалуйста! Мамочка!!!»
И потом рисунки, которые она нарисовала, пока я была в реанимации…
Племянница: «Иринка, ты с ума сошла? Ты что наделала?! Как мы без тебя? Я тебя очень люблю, не делай так больше!»
Сестра (ну это вообще больной вопрос.. Она ж мне сколько раз говорила, что ненавидит меня…): «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя убью! Приходи ко мне жить!»
Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции, что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз; резала вены (интересно, где же шрамы?) и что меня лечат от какой-то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет. Мнение свекрови мне глубоко до лампочки.
Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоявшись посетить столь «привлекательную» организацию.
Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.
Урок второй. Вся моя любимая организация знает о произошедшем, и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я, конечно, переживу, но кто-то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Стыдно. Но вообще рено­ме «психа» плотнее прилипло, и мне сегодня целый день рассказывают, что у одной из наших сотрудниц началось обострение и она уже несколько дней ходит неадекватная, причем говорят таким заговорщическим шепотом, будто я причастна к ее болезни, а может, и вместе с ней обратно пойду лечиться.
Урок третий. Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.
Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое свет­лое.
Ольга.
Ира.
Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представ­ляю, как ей больно, ведь, как ни крути, она несет от­ветственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей изба­виться невозможно…
Тем более, вина есть, и хотя даже я сто раз по­вторю, что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну.
Поступок мой, но последняя капля – ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины. Я никого не хочу осуждать.
Все форумчане, кто принял во всей этой исто­рии участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы…
Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.
Мои сотрудники.
Соседка, которую муж позвал в тот момент, ког­да меня вынул из ванны.
Многими из них я действительно манипулирова­ла, Олей и Женей точно, сказав, что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину.
Девочки, это — не ваш груз, а мой. Я хотела бы забрать его обратно.
Урок четвертый. Умирать действительно страшно. А возвращаться — еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают — ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???
А ответа нет. Вернее, то, что было ответом оказалось такой малостью по сравнению с этим да­ром, что чуть не был выброшен впустую,— ДАРОМ ЖИЗНИ.
Урок пятый. Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в по­рыве чувств и кричала, что «если вы меня не возь­мете, я сделаю это обязательно», могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья.
Урок шестой, который, наверно, должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того, что тебе говорят или делают окру­жающие люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, по­говорить. Тогда и выводы-то, возможно, другие будут. Я же искренне считала, что муж не разговаривает со мной потому, что сильно зол на меня, и не могла по­нять за что.
Урок седьмой, и пока последний. Пока. Потому что будет еще завтра, и я буду извлекать еще и еще уроки…
Итак, урок седьмой. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание про­рываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая, когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и най­ти СВОЕ СЧАСТЬЕ!
Ирина

История суицида

Начну с того что зовут меня Дмитрий, мне 16 лет. И я хотел умереть.
Произошло все около недели назад. С каждым днем ссоры с родителями, отсутствие друзей и личной жизни вгоняли меня во все более глубокую депрессию.
В начале лета, на практике, в школе я понял, насколько отдален от остальных, что не умею общаться. Очень неприятно было рассматривать влюбленные пары. Я чувствовал только зависть.
Именно в один из таких моментов я принял решение – суицид.
После школы я пошел домой, не знаю почему, я хотел в последний раз увидеть родителей, пусть они и ненавидят меня. Мама, как обычно, с мрачным лицом что-то делала на кухне. Отец курил на балконе. Говорить с ними желания не возникло. Неприятно было, что запомню их такими, мрачными и недовольными.
Пора. Я пошел на недалеко находящуюся брошенную 9-этажку, ее начали строить около 7 лет назад, так и оставили, хотя оставалось доделать мелочи. Я начал подниматься по пустым пролетам без перил, проем между пролетами был около метра, было как-то страшно туда упасть. Я остановился. Покурил. Уже начинало темнеть.
Вот и крыша. Вокруг торчат куски арматуры, местами еще не залито бетоном. Я закурил. Подошел к одному из краев. Стал так, что пальцы ног были за краем. Я курил и смотрел на, как я тогда думал, последний закат, какой я увижу.
Солнце скрылось за горизонтом. Я хотел плакать, но не мог. Хотел заорать, но в горле стоял ком.
За спиной я четко услышал шаги по песку, который там был рассыпан в нескольких местах. Я резко обернулся от испуга. Никого не было. Я просто упал на спину и заплакал.
Прошло пару минут, и я начал подниматься. Голова кружилась. Я попробовал сделать шаг вперед, к пустоте, но меня отбросило назад.
Я не сразу понял, что это было, меня просто бросило назад, я не почувствовал прикосновения, будто просто откинуло ветром. Надеюсь мне показалось. Перед мной проскочила тень.Я снова услышал шаги, когда поднял голову, я увидел тень всего на долю секунды, пока она не скрылась за кучей какого-то промышленного металла.
Я набрался решимости и резко встал, повернулся в сторону края и снова упал на спину, в этот раз от испуга, тень стояла перед мной, я не успел рассмотреть лицо, мне запомнился только ужасный рот, круглый, как будто без зубов.
Я чувствовал, что оно за спиной, оно шло полукругом, и тут шаги резко оборвались. Я не мог пошевелиться еще несколько минут, на улице становилось все темнее. Я заставил себя осмотреться. Никого не было. Я резко встал и побежал в сторону пролетов, которые, к моему удивлению, вели к самой крыше. Я начал бежать вниз, ужас сковал мой разум, я пытался понять, что случилось. В голове роилась куча мыслей. Неожиданно, когда я поворачивал на очередной пролет, я чуть не налетел на эту тень. Я уперся ладошкой в стену, пытаясь остановиться, попытался остановить инерцию ногами, но не сдержался, тень словно отошла в сторону, и я прокатился через весь пролет.
Все тело болело. Я привстал, уперся спиной в стену и осмотрел себя. Сломан палец, мизинец на левой руке, из правой руки торчит кусок проволоки, течет много крови.
Находясь словно под наркотиками, я очень медленно соображал, я загнул проволоку, чтобы она мне не мешала и просто пошел вниз. Когда я поворачивал в очередной раз, я увидел в лунном свете, что на следующем пролете эта тень, по телу снова прошелся леденящий душу животный ужас, и я просто побежал в какую-то квартиру. Я вбежал в какую-то комнату и зажался в угол, я слышал его шаги. Оно шло за мной. Я просто закрыл лицо курткой и дрожал, не мог пошевелиться, проволока, застрявшая в руке, слегка повернулась, вызвав кровотечение и адскую боль, но я не смог даже отодвинуть руку, чтобы не зацеплять проволокой стену, я просто вжался в угол и ждал смерти.
Оно пришло. Вот эта тень стоит надо мной, я чувствую. Пропал звук шагов, оно замерло. Тишина.
Прошло около получаса, пока я смог заставить себя посмотреть в ту сторону. Оно стояло и смотрело на меня. Луна ярко светила в окно, и я смог рассмотреть две темные щели вместо глаз. Они были словно пустые.
Круглый рот слегка зашевелился. «Теперь ты понял настоящую цену жизни?» — сказало оно, этот голос был ужасным, по телу пробежали мурашки. Тень испарилась.
Я так и пролежал там до утра, только когда стало светло, я заставил себя встать и пошел в больницу.
Я так и не понял, что это было. Добрый призрак или плод моего воображения? Я не знаю. Но я его боюсь. Наверное, в жизни никогда никому не расскажу этого, потому что такие случаи ведут только в одно место с принудительным лечением.

Самоубийство

В 30 лет я считала себя счастливым человеком. Дом, муж, друзья, семья, работа. Детей заводить не пытались. Вышла я замуж в 25 и решила, что пока не обзаведемся домом, двумя машинами и счетом в банке – детей нам не видать. Муж рад этому был. Говорил, что мы как раз живем по-европейски. Там тоже рожали детей после 30.
В 2013 году грянул кризис, и меня сократили. Ну, что же, бывает. Не расстроилась. Муж должен был поддержать. Он отнесся спокойно, сказал, что найду другую работу.
Муж работал на стройке. Неделю в день, неделю в ночь. И вот, когда меня уволили, его смена была как раз в ночь. Приходил с работы, ложился спать часа в три-четыре, просыпался днем и ждал вечера, чтобы на работу пойти. Все как обычно. За исключением того, что, если бы я в это время работала, то… то не видела бы, как он бережет свой телефон. Всегда с ним. И в ванной, и в туалете, и на балконе. То ему смс придет, то звонят. Короче, понятно. Взяла я его телефон и выяснила, что любовница у него есть. И не один год.
Обсуждали они, что же им делать: жена дома, где бы и как встретиться. Скандал был грандиозный. Муж ушел. Сказал, что я не та и не то. Короче, прощай.
Я и тут страшно не расстроилась. Бывает.
Правда, в слезах пошла к подруге поплакаться, а она мне: “Сама дура! Видела, кого выбирала. Бесхребетное ты существо. Он же тебе изменял с первых дней. А ты?!”. Таких слов я не ожидала. Это подруга! Это друг! И вот так?! Разве так можно? Позвонила маме. Рассказала и услышала: ” Вот! Вы все современные такие, детей рожать не хотите, мужей потом теряете, сами виноваты”.
Никто меня не поддержал. Никто.
Сижу я этим же вечером плачу, пью коньяк и жалею себя. Ну, а что? Никого и ничего нет. Даже квартира, в которой живу, – это мужа. Придет и заберет.
И решила я повеситься. На полном серьезе. Нашла веревку, закинула на гардину, повисла на ней, ноги подогнув. Выдержала. Значит, нормальная. Прощальную записку написала, мол, вроде я такая плохая, значит всем пока. Даже наряд приготовила для повешения и для похорон.
Сижу, пью коньяк, рыдаю. Рыдаю и думаю, что никому вот на этом свете не нужна. Думаю: “Повешусь завтра к утру. Ну, а что?
Как раз муж за вещами должен зайти. Пусть и найдет”. Висеть всю ночь напролет не хотелось. И давай я рыдать и себя жалеть: “Бедная я, бедная! И никто не отговорит меня, никто не утешит. Так тому и быть. Повешусь”.
Заснула.
Просыпаюсь ночью. Чуть рассвет. На часы глянула – 4 утра. И вроде и спать не хочется, похмелья нет, а что делать? Вспомнила разом свои мысли про повешение и думаю: “Да, так и надо”. И сном забылась.
Снится мне сон, будто еду я на маршрутке, а на коленях моих ребенок. Мальчик. Будто сын мой. И мы сидим за креслом водителя, и тут он – бац, проезжает поворот нужный. А я сижу и думаю: “Видно, дорогу чинят, вот он и проехал дальше”. А маршрутка едет и едет вперед. И тут лестница вниз, маршрутка подскакивает и катится вниз.
Я понимаю, что все! Я сама на бок падаю, а потом… я на мосту. Сижу я на дороге, обхватив руками колени. Вспоминаю аварию и понимаю, что раз ничего не болит, значит умерла. А где же сын? Думаю, что тоже умер. А вокруг туман, и впереди виднеется город, но людей и машин нет.
Я знаю, что я умерла. И жду. Когда уже меня заберут на небо. И тут из неба выплывают лучи. Четыре штуки, они как купол, и каждый луч по спирали еще одним лучом обмотан (если можно так сказать), и свет от них такой синий или серебристый. Но не слепит, а блестит. И они идут по кругу.
Я понимаю, что если один луч меня коснется, то я улечу на небо к родным и знакомым. Я так этого хочу. Но луч, коснувшись меня, идет дальше. И так по кругу. И тут я понимаю, что я одна. Тут я одна! Никогда никого я больше не увижу, и это будет целую вечность. А как же сын?!
Резко открыв глаза, я села на постели и вспомнила сон. Ну, что же! Врете! Не возьмете! Не дамся я вам. Порвала я свою “прощальную” записку, повесила свои наряды на место и пошла гулять по городу. И пусть муж квартиру забирает, и пусть будет так, как будет. Я живая, я не одна.
P. S. Ее зовут Антонина, сейчас ей 34, у нее есть сын от второго брака. Не для классов история, а просто так. Как есть.

Суицид – Истории о странном и непонятном

Здравствуйте, дорогие читатели! Решила поделиться историей, которую мне рассказал мой хороший друг.
Я живу в провинциальном, небольшом городке. Где, как говорится, все про всех всё знают. В декабре 2010 года весь наш городок потрясла новость о том, что повесилась шестнадцатилетняя девочка Катя. Естественно, был массовый траур, тем более у нас очень редко происходят такие случаи. Как позже выяснилось, причиной суицида были семейные проблемы. У нее родители были в разводе. Катя не находила общий язык с отчимом, да и с мамой в последнее время не ладилось. Она постоянно просилась к отцу (который живет в деревне), но её туда не пускали. Последней каплей стала ссора с младшей сестрой Лерой, когда та неожиданно поддержала маму. Спустя несколько дней всё и случилось. Казалось бы, обычный трагический случай, если бы не то, что творилось до её смерти и после. Мой друг Стас, является близким другом Леры. Вот она и рассказала ему о странных и жутких вещах.
Катя перед смертью оставила письмо, в котором было сказано, что она давно планировала повеситься, просто не решалась, и в её смерти просила никого не винить. Лера вспоминает о том, что Катя действительно на протяжении недели ходила загруженная. А когда они с сестрой оставались дома одни, по всем окнам снаружи начинал кто-то стучать. Девочки выскакивали, пытались поймать того, кто это делает, но безуспешно. Самое интересное происходило с их собакой. Бесстрашная, большая кавказская овчарка (она обычно рвалась с цепи, когда кто-то приближался ко двору) во время этих стуков забивалась в будку и не издавала даже малейшего звука.
Баба Нюра, их соседка, целительница от бога. Она говорила, что это нечистая сила за Катей приходила. Если только зарождается мысль об грехе, нечистая сила тут как тут. В этом с бабушкой я солидарна. Как мы знаем, самоубийцы самые большие грешники. Катя повесилась в сарае, её нашла мама, которая просто не могла это вынести. Она билась в истерике, у нее случился нервный срыв. Женщина вскоре даже бредить начала, она каждый день ждала дочь со школы и повторяла, что Катя сейчас придет.
При таких обстоятельствах, отчиму ничего не оставалось, как самому вытаскивать Катю из петли и хоронить. Лера видела, как он старался, и предложила отдохнуть. Она твердо решила сама посидеть ночь возле гроба. Сделали всё, как положено. Поставили гроб на стулья, а под гроб заместо таза с водой поставили таз со снегом. Решили, что разницы особой нет. Всю ночь Лере было очень страшно, обстановка угнетательная… комок в горле стоял и слезы в глазах. Было жутко и больно от потери. Хотелось кричать. Она продержалась почти всю ночь, ближе к 6 она всё-таки заснула сидя. Вскоре она проснулась оттого, что ужасно похолодало в комнате. Она встала проверить форточки, вдруг что-то приоткрылось. Нет… всё плотно было закрыто, но тут её взгляд упал на таз со снегом и у Леры в глазах застыл ужас. Снег хорошо подтаял и четко вырисовывался облик черта. Сначала батюшка соглашался её отпеть, но после этого он наотрез отказался.
Я эту историю слушала на одном дыхании. Надеюсь вам передать все мои эмоции в полном объёме. Спасибо!

Жуткая история из реальной жизни: портрет самоубийцы: zhutkie_istorii

Этот случай был поведан мне молодым человеком, просившим не указывать его имя. Ни для кого не секрет, что существует такой феномен, как проклятое наследство. По самым разным причинам предметы, некогда принадлежавшие людям с черной душой и совестью или связанным с колдовством, начинают приносить неприятности своим новым обладателям, а именно – наследникам. Этот феномен привел к тому, что на просторах интернета появляются многочисленные тематические страшные истории. Картина – один из предметов, который может стать проклятым и доставить массу хлопот своему новом обладателю. Итак, представляю вам жуткую историю из реальной жизни, подвергшуюся художественной обработке. События реальны, имена изменены.
Негромкое дыхание, наполнявшее тишину комнаты, становилось все реже и тяжелее. На лбу Алексея Григорьевича выступила испарина, а нос начал заостряться, как это обычно бывает у всех покойников. Он умирал. Сережа смотрел на своего дедушку, лежащего на большой кровати, и вспоминал те солнечные летние дни, когда они вместе гуляли по роще рядом с домом, ходили на близлежащую речку за карасиками и окунями, после чего жарили их прямо на берегу, на костре. Эх, детство! Вместе со смертью горячо любимого деда умирало и оно, забирая с собой всю теплоту и деревенскую романтику.
Три дня спустя.
– Сергей, ты бы взял что-нибудь на память о дедушке, – голос Марины, тетки по отцовской линии, вывел 16-летнего парня из оцепенения.
– Что например?
– А сам решай, он тебя больше нас всех любил, так что не огорчился бы, что б ты ни выбрал.
Всего три дня прошло со смерти Алексея Григорьевича, а уже начиналась дележка наследства. Это было противно Сергею, но что поделать, добра дед нажил много и человеком был весьма не бедным. Ведь происходили они из старинного дворянского рода, представители которого после революции 1917 года не стали скрываться по заграницам, а остались на родине, каким-то чудом сохранив приличную часть имущества: драгоценности, резную мебель, шикарную люстру и около десятка картин.
– Ну вот ее, наверное, — неуверенно пролепетал парень, положив руку на картину, висевшую в гостиной дедовой квартиры.
На рисунке, выполненном маслом, была изображена женщина лет 40, очень красивая, старомодно одетая и обладающая таким пронзительным взглядом, что если долго смотреть ей в глаза, можно было испытать чувство, схожее со страхом вперемешку с желанием как можно скорее отвести взор в сторону.
– А ты знаешь, кто это? – спросила Марина.
– Какая-то наша родственница, кажется.
– Это твоя прапрабабка, Людмила Николаевна Уткина, бабушка Алексея Григорьевича, покойника.
Сергею по сути было безразлично кто это, портрет давно привлекал его внимание и стал бы лучшим воспоминанием о дедушке.
– Плохо это, самоубийцу в доме держать, – голос дальней родственницы с другого конца стола привлек внимание Сергея и Марины, — она же повесилась в сарае когда муж от нее ушел, похоронили даже за кладбищенской оградой, на неосвященной земле.
– Ну и что такого, это же рисунок!
– Грех это большой, самый страшный, какой только есть. Она в аду, на самом его дне, с ней черти все что захотят делают и душу ее как хотят используют.
В ответ Сергей лишь отмахнулся и вскоре забыл об этом разговоре. Не до мистических рассуждений ему сейчас было, тяжесть на душе постепенно уходила, в голове всплывали лишь самые добрые воспоминания о любимом дедушке. Дома он повесил портрет напротив своей кровати и некоторое время любовался на него, пытаясь найти внешние сходства женщины, изображенной на портрете и его самого, родственница все-таки.
Наверное, вы думаете, что теперь каждую ночь дама будет сходить с портрета и пытаться задушить Сергея. Но нет, такого не было. Шли годы, Сергей стал взрослым мужчиной, но удача не сопутствовала ему в начинаниях. Огромные кредиты, выплачивать которые он был не в состоянии, способствовали развалу семьи. Жена ушла от него сразу же, как только узнала об иске в суд от одного из банков. Хуже всего было то, что уже полгода Сергей не имел работы. Вообще никакой, даже подработок не было – кризис в стране. Хоть петлю на шею надевай, иными словами!
Именно об этом мужчина и размышлял в своей кровати в ту самую ночь, которая полностью изменила его жизнь. «Ни семьи, ни денег. Зачем жить-то? Завтра утром в магазин схожу за веревкой и на люстру, наверное. Ну вот как жить-то?» Вопрос был задан самому себе, однако ответ он получил откуда-то из-под потолка.
– А вот как я будешь жить! – голос был явно женским, но хриплым и придавленным, — с таким же лицом!
– Ох ты ж ё!! – только и смог вскрикнуть Сергей.
В петле на люстре покачивалась женщина с отвратительным синюшным лицом и выгнутой шеей с явно переломанными позвонками. Она страшно гримасничала и периодически высовывала синий язык изо рта. Медленно переведя взгляд на портрет, висевший все на том же месте, мужчина понял, кто перед ним – рама была пуста. Женщина тем временем спрыгнула на пол и вплотную подошла к кровати, распространяя вокруг себя запах тухлой рыбы с примесью какой-то непонятной химии. Сергей сразу понял, что эта примесь ничто иное как сера.
– Сера, она самая, – подтвердила догадку Людмила Николаевна и мерзко ухмыльнулась.
– Вы… А… Вы кто??? – выкрикнул Сережа, хотя и сам уже прекрасно знал ответ на этот вопрос.
– А мы как услышали, что ты в петлю собрался, так сразу тебе и котел готовить начали! Большой такой, горяченный! Тебе понравится!
– Какой еще котел?
– А в котором ты вариться будешь, — мерзко хихикая и гримасничая прохрипела мертвая женщина.
Не в силах больше выносить этого зрелища, Сергей закрыл глаза, но сильный удар по голове заставил открыть их вновь.
– И не вороти морду, привыкай! – Людмила Николаевна перевела взгляд на петлю, до сих пор покачивавшуюся на люстре, – а ну полезай быстро, нам ждать неохота.
– Да я не хочу! Жить хочу! – завопил Сергей, – сгинь нечисть!
– Ты что, так же как я захотел? С такой же перекошенной синей рожей в котле вариться? А? Отвечай, урод!
– Нуу… Нет, не хотелось бы…
– Вот тогда и не занимайся делами греховными, – женщина вдруг перестала гримасничать и стала серьезной и даже какой-то задумчивой, – живи сколько Господь отмерил, не ты себе жизнь дал, не ты ее отбирать будешь.
– Клянусь!
Вспышка – и все пропало. Пустая комната, тишина, лишь легкий запах тухлятины напоминал о только что происходившем в этом помещении кошмаре. Переведя взгляд на портрет он ожидал увидеть в нем какие-нибудь перемены, однако женщина была такой же точно, как и полчаса назад.
Дела Сергея пошли в гору. Он нашел хорошую работу и смог расплатиться с кредитами. А еще через некоторое время он встретил молодую и очень красивую девушку, которая стала для него замечательной женой и идеальной матерью для двоих детишек, которых звали Алексей и Людмила. А портрет так и продолжает висеть в спальне супругов, поглядывая на них и предостерегая от глупых поступков.
Да, эта жуткая история из реальной жизни содержит в себе много художественных примесей, но хорошо показывает то, что проклятое наследство вместе с вредом может принести и пользу своему обладателю. Иногда эта польза сомнительна и может стать сюжетом для страшных историй. Картина в данном случае сыграла для молодого человека положительную роль, уберегла его от страшной ошибки, пусть и таким кошмарным путем.

Суицид… слабонервным не читать – Истории о странном и непонятном

здравствуйте я хочу рассказать историю которая происходила и происходит по сей день со мной и моими соседями… Люди до сих пор прыгают…
все началось с кошмарного сна в котором я видел окровавленное лицо. И утром у меня страшно болела голова.
Я школьник, мне 13 лет я учусь в 6 классе. Однажды (я учусь во 2-ю смену) я выходил из дома в 12: 45. рядом я увидел милицию (еще не полицию) и скорую рядом стояла молодая женщина, она плакала. Справа валялись куски мяса и лежало завернутое тело (в бумагу) видно было только синюю руку. От этой картины мне стало плохо и я спешно пошел в школу. В школе я не нашел своих одноклассников я сразу понял где они и сразу побежал к месту этой ужасной картины… Когда я подошел к подъезду я видел как их отводят от места проишествия. Прошла неделя я узнал из газеты и по местным слухам, что мальчик был благополучен отличником и всегда красиво прилежно одевался. Все началось с того что он перед школой выпил алкогольного энергетика в нетрезвом виде он пришел в класс-вызвали родителей, отец зайдя в класс сильно ударил мальчика по лицу. В кровь разбил нос. Дима (так его звали) выбежал из школы, залез на крышу моего дома и… Спрыгнул! (Если вы человек с слабыми нервами лучьше дальше не читать) Он упал и головой ударился о железный мусорный бак и разбил голову (вот почему лежали куски мяса) также он в буквально смысле сломался пополам его позвоночник надломился от удара о перила. В его кармане нашли листок “я вернусь” было сказано в предсмертной записке суицидника. Так и случилось через 2 дня у моей подруги сбросилась кошка с окна, ее как-бы кто-то толкнул она всем телом ударилась о траву а головой об асфальт и разбила. позже у моего друга спрыгнул пес той-терьер Крекер он упал и ударился о балкон и его поломало точно так как и Диму. Животные все еще прыгают и много людей хотело спрыгнуть с рокового 16 этажа, я сам живу на 13. Это не выдумано эта реальная история которая произошла со мной… И происходит по сей день…

Самоубийца – RealFear.ru

Я как гадающий не так часто встречаюсь в гаданиях с самоубийцами. Чаще, если и делаю расклад, то с упокоенной душой. Но бывают повороты, когда душа просто лезет в расклад родственника и мешает считке информации. А потом ещё и достаёт своим присутствием, потому что мы для них, как радары света в темноте. Чем впоследствии может осложнить жизнь самому гадающему, хоть и на время, но неприятно.
Я про себя давно не писала. Мистики хоть и много у меня, но не каждый же день. Поэтому последние месяцы жизнь протекала, как у среднестатистического человека. Дом и работа поглотили, поэтому все мистические дела были отложены в дальний угол вместе с картами, конечно.
Произошли данные события практически на неделе. И продолжались до вчерашней ночи. Уж не знаю, что будет в эту ночь. Сейчас опишу всё, пока не забыла.
В пятницу 18.09.2015 ко мне обратилась одна девушка. Так как это знакомая моего родственника, отказать я не могла. Сама она неместная, приехала погостить к родственникам мужа.
Обычная молодая девушка, расклад был банален. Ничего страшного не было. Кроме повешенного. Есть в таро такая карта, обозначает много чего. Но этот повешенный был слишком навязчив. Выпадал при любом раскладе. В общем, выходил самоубийца в близких родственниках.
Так и получилось: родной брат гадающей перед новым годом застрелился. На раскладе он постоянно перебивал всю информацию. Пришлось передавать его послания сестре. Ничего особенного: чтоб не плакали. Сказал, что на помин его не будет, он придёт ровно через полгода (оказалось, у его дочери день рождения через полгода). Что на данный момент он искупает грех. И его тут нет.
Сказать по правде, не люблю связываться с самоубийцами. Когда они осознают, что натворили при жизни, при любом шансе пытаются остаться в нашем мире. Привязываются к любому энергетическому объекту и питаются им. Таким образом, оставаясь между нашим миром и потусторонним. Для объекта это грозит затяжными болезнями, приступами тоски, неудачами, полной разбитостью, да и многими другими нехорошими последствиями, вплоть до смерти.
Погадали и разошлись восвояси. Ночью с пятницы на субботу мне снились далеко не радужные сны. Кошмар за кошмаром. В последнем появился сам самоубийца и начал рассказывать, почему он так поступил. Показал своё состояние на тот момент, сказал, что не первый раз хотел себя уничтожить. Можно даже так сказать, я была в его теле и чувствовала всю тоску и нежелание жить. В итоге он меня заставил влезть в петлю. Я очень хорошо помню затягивающуюся верёвку на себе, я помню её жёсткость, даже запах. Проснулась я от жуткого удушья, кожа на шее ужасно болела.
Кошмары меня не мучают и случаются крайне редко, эмоционально я тоже достаточно устойчива. Списав всё на такой вот нехороший сон, я всё равно встала в достаточно хорошем настроении. Подумаешь, сон приснился, может, фантазия разыгралась.
День воскресенья был по-домашнему хорош. Ребёнок играл на улице, муж зарылся по уши в гараже. А я занялась готовкой.
В три часа дня я проходила мимо холодильника, вдруг на меня полетела пустая бутылка от коньяка. Как будто её с силой швырнули в меня. Сама она никак не могла так улететь. Бутылка достаточно тяжёлая с широким толстым дном, и максимум она могла покатиться по холодильнику, но никак не улететь в меня на расстояние метра. Меня она даже не коснулась. Я с удивлением подняла её, чуток напугалась. Но не бежать же с криками из дома. Ушла из кухни. Связывать события пока не хотелось.
В 20.40 вся семья находилась дома. Я вышла в кочегарку. За окном уже темно. В окно начали стучать. Сначала слегка, последние три стука были достаточно сильными. Я забежала домой. Семью не стала пугать, понятно, что ко мне припёрся гость, которого я особо и не хочу видеть. А он явно бесился от моего безразличия и нежелания идти на контакт.
23.00. Все спят. Заснуть я не могу. Кожей чувствую присутствие мертвяка в доме. Дверь в комнату ребёнка закрыта. Я смотрю телевизор и вижу, как ручка от комнаты ребёнка опускается до предела, и дверь открывается почти полностью. Я пытаюсь найти рациональное объяснение происходящему. Потом плюю на всё и вбегаю в комнату к дочери. Естественно, никого нет. Она спит. Я поворачиваюсь в пустоту и начинаю объяснять мертвяку, что это не его дочь и не его семья. И что я просто посредник, который считал информацию. Почувствовала, что он вышел из комнаты.
Попыталась разбудить мужа, бесполезно. Только мычал. Хотя спит обычно чутко. Я понимаю, что одна с полтергейстом.
02.00. Сижу на диване, все спят. В доме гробовая тишина. Решила всё-таки заснуть. Повернулась к стенке и поняла, что на меня смотрят. Повернулась к мужу и увидела, что на меня уставился супруг немигающим взглядом. Потом закрыл глаза со словами: «Понял».
Ночью я так и не уснула. Хорошо, что хоть мертвяк ушёл. Эмоций у меня сейчас много. Не буду говорить в каком я сейчас состоянии, но приятного мало. Кстати, гадала я не дома. Но это не имеет значения, всё равно привязался. Семью я пугать не стала. У меня муж, живя со мной, скоро дёрганным станет. Я, конечно, многое видела, но чтобы двери открывали и бутылками кидались, такое впервые. Чаще всего души потише бывают.

Метка самоубийцы

Историю эту рассказал мне священник, отец Андрей, настоятель Моршанского Кафедрального Собора.
Помню, как-то давно, в детстве, в отцовской библиотеке нашел книгу «Православные чудеса XX века». Она привлекла меня своими невероятными историями (а я любил все загадочное и мистическое), происходящими с людьми в разных уголках страны. Больше всего запомнился мне рассказ о том, как ангелы сообщили священнику, что покойник покончил с собой и его нельзя отпевать:
«Родственники усопшего дарили священнику дорогие подарки и просили отпеть по всем канонам церкви, но в эту же ночь Святые Силы сообщили, что молодой человек наложил на себя руки. Священнику пришлось все вернуть и вежливо отказать в отпевании».
Смысл написанного был более чем загадочный. «Как это так сообщили? – размышлял я. – Он в задушевную беседу, что ли, с ангелами вступал? Каким образом они могли ему об этом сказать или подать сигнал?»
Что ж, вопрос остался без ответа, но, как оказалось, ненадолго.
У меня в семье есть священник – мой двоюродный брат, отец Андрей. Когда он только начинал карьеру (в то время он был еще дьяконом), ему часто удавалось приезжать к нам в гости. И в очередной раз он в сопровождении своей семьи решил нас навестить. Андрей всегда был человеком веселого, мягкого нрава, сколько его помню. Но, сказать честно, в неформальной обстановке не любил обсуждать церковных тем – хоть клещами слова из него тащи. Зная об этом факте, я всегда ждал момента, когда он поплотней наестся, примет хорошенько на грудь, съест десерт – тогда уж на него можно смело нападать с духовными вопросами!
В этот раз решил расспросить его о недавно прочитанной мною истории, о самоубийце, которого «Святые Силы запретили отпевать». Всем известен тот факт, что церковь ни под каким предлогом не молится за самоубийц, но кто же и как мог об этом сообщить, если родственники умалчивают это?
«Ангелы всегда сообщают», – с будничным выражением лица отмахнулся Андрей и поведал нам собственную историю, от которой все так и ахнули!
«Собираюсь я как-то после утренней службы домой. В этот день было причастие, и я сильно вымотался, хотелось немного отдохнуть. Людей в храме уже не было; я не спеша повесил рясо в шкаф и чистил кадило, как вдруг послышались гулкие шаги возле иконостаса. Я вышел в зал и увидел невысокого, плотного мужчину с такой же густой бородой, как у меня. Он очень вежливо поздоровался и начал рассказывать о смерти своего племянника. Мужчина спрашивал про отпевание и похороны, я все подробно объяснил. В конце приятной беседы он протянул мне непрозрачный пакет. «Там вино, – говорит, – понадобится вам наверняка во время службы».
Мы окончательно договорились насчет отпевания и распрощались до следующего дня.
Вернувшись в алтарь, я достал из пакета красивую подарочную упаковку. Внутри находилась бутылка кагора достаточно высокого качества. Меня это даже как-то развеселило. Я взял штопор и выдернул пробку; обонянию предстал удивительно насыщенный аромат. «Давно, – думаю, – не использую хорошее вино. Теперь для завтрашнего причастия пойдет». Я еще немного вдохнул чудесный запах. Тут-то и случилось странное.
Мне послышался звук легкого скрежета и за ним стеклянное «дзинь». Все случилось быстро. Бутылка в моей руке разделилась на две части, словно ее кто-то отрезал посередине. Нижняя часть отвалилась, все вино растеклось по полу алтаря.
Вот так дела. Знак весьма нехороший. Я помыл пол от разлитого вина и еще несколько минут, как завороженный, смотрел на части препарированной бутылки; она не лопнула, не взорвалась, а именно была разрезана на две ровные части. Вокруг не было ни кусочка битого стекла, а надрезанная поверхность оставалась гладкой, почти скользкой. «Чудесны дела твои, господи», – сказал я про себя и отправился домой.
В тот же вечер я имел твердое намерение расспросить хозяина бутылки, кто был его племянник и какой смертью умер. Разговор состоялся по телефону. Мужчина плакал в трубку и признался, что племянник его имел сильные проблемы с алкоголем, а вчера днем повесился у себя в комнате.
Вот так ангелы и сообщают».
Все домашние диву дались от такой истории. Неужели и вправду так случается? Неужели высшие силы вступают в такой явный диалог с людьми?
Мне еще долго эта история казалась сказочной, пока я как-то не побывал в гостях у своего брата и он мне не показал «разрезанную бутылку». Это, конечно, нечто, скажу я вам! Прикасаешься, как к святыне, – холодок по телу так и пробегает.

Самоубийца

Я как гадающий не так часто встречаюсь в гаданиях с самоубийцами. Чаще, если и делаю расклад, то с упокоенной душой. Но бывают повороты, когда душа просто лезет в расклад родственника и мешает считке информации. А потом ещё и достаёт своим присутствием, потому что мы для них, как радары света в темноте. Чем впоследствии может осложнить жизнь самому гадающему, хоть и на время, но неприятно.
Я про себя давно не писала. Мистики хоть и много у меня, но не каждый же день. Поэтому последние месяцы жизнь протекала, как у среднестатистического человека. Дом и работа поглотили, поэтому все мистические дела были отложены в дальний угол вместе с картами, конечно.
Произошли данные события практически на неделе. И продолжались до вчерашней ночи. Уж не знаю, что будет в эту ночь. Сейчас опишу всё, пока не забыла.
В пятницу 18.09.2015 ко мне обратилась одна девушка. Так как это знакомая моего родственника, отказать я не могла. Сама она неместная, приехала погостить к родственникам мужа.
Обычная молодая девушка, расклад был банален. Ничего страшного не было. Кроме повешенного. Есть в таро такая карта, обозначает много чего. Но этот повешенный был слишком навязчив. Выпадал при любом раскладе. В общем, выходил самоубийца в близких родственниках.
Так и получилось: родной брат гадающей перед новым годом застрелился. На раскладе он постоянно перебивал всю информацию. Пришлось передавать его послания сестре. Ничего особенного: чтоб не плакали. Сказал, что на помин его не будет, он придёт ровно через полгода (оказалось, у его дочери день рождения через полгода). Что на данный момент он искупает грех. И его тут нет.
Сказать по правде, не люблю связываться с самоубийцами. Когда они осознают, что натворили при жизни, при любом шансе пытаются остаться в нашем мире. Привязываются к любому энергетическому объекту и питаются им. Таким образом, оставаясь между нашим миром и потусторонним. Для объекта это грозит затяжными болезнями, приступами тоски, неудачами, полной разбитостью, да и многими другими нехорошими последствиями, вплоть до смерти.
Погадали и разошлись восвояси. Ночью с пятницы на субботу мне снились далеко не радужные сны. Кошмар за кошмаром. В последнем появился сам самоубийца и начал рассказывать, почему он так поступил. Показал своё состояние на тот момент, сказал, что не первый раз хотел себя уничтожить. Можно даже так сказать, я была в его теле и чувствовала всю тоску и нежелание жить. В итоге он меня заставил влезть в петлю. Я очень хорошо помню затягивающуюся верёвку на себе, я помню её жёсткость, даже запах. Проснулась я от жуткого удушья, кожа на шее ужасно болела.
Кошмары меня не мучают и случаются крайне редко, эмоционально я тоже достаточно устойчива. Списав всё на такой вот нехороший сон, я всё равно встала в достаточно хорошем настроении. Подумаешь, сон приснился, может, фантазия разыгралась.
День воскресенья был по-домашнему хорош. Ребёнок играл на улице, муж зарылся по уши в гараже. А я занялась готовкой.
В три часа дня я проходила мимо холодильника, вдруг на меня полетела пустая бутылка от коньяка. Как будто её с силой швырнули в меня. Сама она никак не могла так улететь. Бутылка достаточно тяжёлая с широким толстым дном, и максимум она могла покатиться по холодильнику, но никак не улететь в меня на расстояние метра. Меня она даже не коснулась. Я с удивлением подняла её, чуток напугалась. Но не бежать же с криками из дома. Ушла из кухни. Связывать события пока не хотелось.
В 20.40 вся семья находилась дома. Я вышла в кочегарку. За окном уже темно. В окно начали стучать. Сначала слегка, последние три стука были достаточно сильными. Я забежала домой. Семью не стала пугать, понятно, что ко мне припёрся гость, которого я особо и не хочу видеть. А он явно бесился от моего безразличия и нежелания идти на контакт.
23.00. Все спят. Заснуть я не могу. Кожей чувствую присутствие мертвяка в доме. Дверь в комнату ребёнка закрыта. Я смотрю телевизор и вижу, как ручка от комнаты ребёнка опускается до предела, и дверь открывается почти полностью. Я пытаюсь найти рациональное объяснение происходящему. Потом плюю на всё и вбегаю в комнату к дочери. Естественно, никого нет. Она спит. Я поворачиваюсь в пустоту и начинаю объяснять мертвяку, что это не его дочь и не его семья. И что я просто посредник, который считал информацию. Почувствовала, что он вышел из комнаты.
Попыталась разбудить мужа, бесполезно. Только мычал. Хотя спит обычно чутко. Я понимаю, что одна с полтергейстом.
02.00. Сижу на диване, все спят. В доме гробовая тишина. Решила всё-таки заснуть. Повернулась к стенке и поняла, что на меня смотрят. Повернулась к мужу и увидела, что на меня уставился супруг немигающим взглядом. Потом закрыл глаза со словами: “Понял”.
Ночью я так и не уснула. Хорошо, что хоть мертвяк ушёл. Эмоций у меня сейчас много. Не буду говорить в каком я сейчас состоянии, но приятного мало. Кстати, гадала я не дома. Но это не имеет значения, всё равно привязался. Семью я пугать не стала. У меня муж, живя со мной, скоро дёрганным станет. Я, конечно, многое видела, но чтобы двери открывали и бутылками кидались, такое впервые. Чаще всего души потише бывают.

Самоубийца

Я как гадающий не так часто встречаюсь в гаданиях с самоубийцами. Чаще, если и делаю расклад, то с упокоенной душой. Но бывают повороты, когда душа просто лезет в расклад родственника и мешает считке информации. А потом ещё и достаёт своим присутствием, потому что мы для них, как радары света в темноте. Чем впоследствии может осложнить жизнь самому гадающему, хоть и на время, но неприятно.
Я про себя давно не писала. Мистики хоть и много у меня, но не каждый же день. Поэтому последние месяцы жизнь протекала, как у среднестатистического человека. Дом и работа поглотили, поэтому все мистические дела были отложены в дальний угол вместе с картами, конечно.
Произошли данные события практически на неделе. И продолжались до вчерашней ночи. Уж не знаю, что будет в эту ночь. Сейчас опишу всё, пока не забыла.
В пятницу 18.09.2015 ко мне обратилась одна девушка. Так как это знакомая моего родственника, отказать я не могла. Сама она неместная, приехала погостить к родственникам мужа.
Обычная молодая девушка, расклад был банален. Ничего страшного не было. Кроме повешенного. Есть в таро такая карта, обозначает много чего. Но этот повешенный был слишком навязчив. Выпадал при любом раскладе. В общем, выходил самоубийца в близких родственниках.
Так и получилось: родной брат гадающей перед новым годом застрелился. На раскладе он постоянно перебивал всю информацию. Пришлось передавать его послания сестре. Ничего особенного: чтоб не плакали. Сказал, что на помин его не будет, он придёт ровно через полгода (оказалось, у его дочери день рождения через полгода). Что на данный момент он искупает грех. И его тут нет.
Сказать по правде, не люблю связываться с самоубийцами. Когда они осознают, что натворили при жизни, при любом шансе пытаются остаться в нашем мире. Привязываются к любому энергетическому объекту и питаются им. Таким образом, оставаясь между нашим миром и потусторонним. Для объекта это грозит затяжными болезнями, приступами тоски, неудачами, полной разбитостью, да и многими другими нехорошими последствиями, вплоть до смерти.
Погадали и разошлись восвояси. Ночью с пятницы на субботу мне снились далеко не радужные сны. Кошмар за кошмаром. В последнем появился сам самоубийца и начал рассказывать, почему он так поступил. Показал своё состояние на тот момент, сказал, что не первый раз хотел себя уничтожить. Можно даже так сказать, я была в его теле и чувствовала всю тоску и нежелание жить. В итоге он меня заставил влезть в петлю. Я очень хорошо помню затягивающуюся верёвку на себе, я помню её жёсткость, даже запах. Проснулась я от жуткого удушья, кожа на шее ужасно болела.
Кошмары меня не мучают и случаются крайне редко, эмоционально я тоже достаточно устойчива. Списав всё на такой вот нехороший сон, я всё равно встала в достаточно хорошем настроении. Подумаешь, сон приснился, может, фантазия разыгралась.
День воскресенья был по-домашнему хорош. Ребёнок играл на улице, муж зарылся по уши в гараже. А я занялась готовкой.
В три часа дня я проходила мимо холодильника, вдруг на меня полетела пустая бутылка от коньяка. Как будто её с силой швырнули в меня. Сама она никак не могла так улететь. Бутылка достаточно тяжёлая с широким толстым дном, и максимум она могла покатиться по холодильнику, но никак не улететь в меня на расстояние метра. Меня она даже не коснулась. Я с удивлением подняла её, чуток напугалась. Но не бежать же с криками из дома. Ушла из кухни. Связывать события пока не хотелось.
В 20.40 вся семья находилась дома. Я вышла в кочегарку. За окном уже темно. В окно начали стучать. Сначала слегка, последние три стука были достаточно сильными. Я забежала домой. Семью не стала пугать, понятно, что ко мне припёрся гость, которого я особо и не хочу видеть. А он явно бесился от моего безразличия и нежелания идти на контакт.
23.00. Все спят. Заснуть я не могу. Кожей чувствую присутствие мертвяка в доме. Дверь в комнату ребёнка закрыта. Я смотрю телевизор и вижу, как ручка от комнаты ребёнка опускается до предела, и дверь открывается почти полностью. Я пытаюсь найти рациональное объяснение происходящему. Потом плюю на всё и вбегаю в комнату к дочери. Естественно, никого нет. Она спит. Я поворачиваюсь в пустоту и начинаю объяснять мертвяку, что это не его дочь и не его семья. И что я просто посредник, который считал информацию. Почувствовала, что он вышел из комнаты.
Попыталась разбудить мужа, бесполезно. Только мычал. Хотя спит обычно чутко. Я понимаю, что одна с полтергейстом.
02.00. Сижу на диване, все спят. В доме гробовая тишина. Решила всё-таки заснуть. Повернулась к стенке и поняла, что на меня смотрят. Повернулась к мужу и увидела, что на меня уставился супруг немигающим взглядом. Потом закрыл глаза со словами: “Понял”.
Ночью я так и не уснула. Хорошо, что хоть мертвяк ушёл. Эмоций у меня сейчас много. Не буду говорить в каком я сейчас состоянии, но приятного мало. Кстати, гадала я не дома. Но это не имеет значения, всё равно привязался. Семью я пугать не стала. У меня муж, живя со мной, скоро дёрганным станет. Я, конечно, многое видела, но чтобы двери открывали и бутылками кидались, такое впервые. Чаще всего души потише бывают.

Самоубийца

Коллега моей мамы по работе (зовут ее Марина) рассказала такую историю:
10 лет назад ее родной старший брат тяжело заболел раком и очень мучился, лечение было бесполезным, не помогало. Несколько раз пытался покончить с жизнью от таких мук. А один раз ляпнул жене своей: «Пойду повешусь». И жена в сердцах крикнула: «Да давай уже». А он взял и правда повесился, когда остался дома один. И конечно, его надо было хоронить за пределами кладбища, отпевать нельзя, т.к. он самоубийца. Нельзя поминать его в день его смерти, только один день в году можно, когда поминают самоубийц.
В результате его не похоронили как надо. Тогда Марина поехала к Алексию (помните, Патриарх московский, который умер), добилась, чтобы он ее принял. И он сказал, что даст разрешение на перезахоронение брата, но только через семь лет, в течение которых, как он сказал «тебе не будет жизни от него, и вся твоя семья обязана замаливать его грехи молитвами». И с тех пор каждый день все члены семьи, и особенно Марина, ощущали на себе присутствие умершего брата. Марина говорит, что уже привыкли к хлопающим дверям в квартире, тарелка могла сама упасть и разбиться, окна открывались сами.
А еще Марине часто снился брат, весь в нарывах и гное, как будто он стоит в длинной очереди всех их умерших родственников самый последний и жалуется ей, что его не пускают и заставляют идти туда, где больно и горячо (наверное, в ад). Но, говорит, что все равно будет стоять, пока его не пустят. И вот, короче, прошло семь лет, и все эти годы Марина ходила в церковь, молилась, хотя как она говорит, никогда особого рвения ходить в храм у нее не было. С семьей брата эти годы она и ее родители не общались, т.к. винили жену в том, что она так брату сказала и не уберегла. Но потом брата, как обещал Алексий, перезахоронили как надо, его можно поминать и т.д. И через несколько дней после перезахоронения Марина и муж ее проснулись от сильнейшего хлопка дверью, как Марина говорит, «брат ушел».
С тех пор он ей и родным не снится так больше, дверьми не хлопает, посуду не бьет, а с женой брата и его двумя сыновьями общаться начали без обид, причем, как она сказала, само собой ее потянуло к ним. Вот только год назад в день смерти Марининого брата (24 июля) на летных учениях в подмосковном Жуковском разбился насмерть его старший сын. И может это совпадение жизненное, но и младший сын 24 июля 2011 года попал в автомобильную аварию и сейчас лежит в коме.